Coisas que a gente tenta...

Mulher que passa anos tentando emagrecer sabe muito bem do que eu estou falando. São inúmeros os métodos desenvolvidos por médicos, editores de revista, vizinhas, magos, cartomantes, e outros “especialistas” para emagrecer. Acha que eu estou falando bobagem? Então por que é que as revistas sobre boa forma tem assunto novo todo santo mês? Porque é todo santo mês que aparece, no mínimo, umas 500 maneiras diferentes para se perder peso. E isso dá um nó na cabeça de qualquer um! Afinal de contas, se numa hora o chocolate é proibido, na outra ele acelera o metabolismo e emagrece. Se numa hora um chá de guaxuma com unha do dedão do pé faz maravilhas, na outra é...bom...um chá de guaxuma com unha do dedão do pé!

Pensando sobre as formas de emagrecimento que eu já ouvi falar, comecei a dividir tudo em categorias. O resultado foi este:

Categoria “pé de pato mangalô” – Mais conhecidas como simpatias ou feitiços. Inclui encostar a barriga em uma parede numa noite de lua cheia e dizer “parede, paredinha, dá a tua barriga que eu te dou a minha” , ou então beber água com 7 grãos de arroz deixados de molho lá por três dias, ou pedir para os extraterrestres levarem a sua banha toda embora. Despachos, queima de banha na fogueira e velas de 7 dias também entram nessa categoria.

Categoria “a resposta vem da natureza” – Lojas de produtos naturais lucram horrores com essa categoria. Uma cápsula de alcachofra no almoço, uma de chá verde no café, e uma de berinjela na janta é o suficiente para manter ou perder o peso adquirido ao longo de muitas lasanhas e rosquinhas. Confesso que essa foi a categoria onde eu mais me chafurdei. Afinal de contas, é natural né? Entre os diversos métodos adotados por euzinha, estão água de berinjela (uma fatia de berinjela deixada de molho em água e bebida de manhã em jejum. “Totoooooso” que só!), limão com água quente em jejum (para controlar os doces), linhaça e ameixa seca de molho de um dia para o outro batidas com banana (vocês não tem noção do que é a gosma), e praticamente todos os chás que vocês já possam ter ouvido falar. Acho até que a regra para essas coisas é “se tiver um gosto horrível a ponto de fazer você querer vomitar, emagrece!”. 

Categoria “boleta”- Essa é a do tipo perigosa. Muitos são os medicamentos, manipulados ou não, controlados ou não, que prometem mundos e fundos para emagrecer. Provocam aquela velha história do “emagreceu, parou com o remédio e engordou o dobro”. Confesso que apelei por breves momentos para essas balinhas, mas parei no dia que quis sair correndo no meio da rua sem motivo aparente.

Categoria “fecha a boca”- Nessa categoria, brincamos de Sexta-feira Santa pelo maior tempo possível. E não estou falando deste feriado santo nos dias atuais, onde era para fazermos jejum, mas acabamos comendo peixe e batata até saírem pelos ouvidos, mas das antigas Sextas-feiras Santas, quando não podia comer e pronto. Termina com a gente tremilicando de fome no chão e 250 gramas a menos na balança...

Categoria “deixa com o céu que ele resolve” – Apela-se a todos os seres celestiais, físicos e espirituais que ficam lá em cima. Na categoria, temos a dieta da lua (na lua cheia a gente come até ficar cheia, na minguante a gente mingua de fome) e promessas de São Longuinho a São Plutarco. Uma que me chamou muito a atenção nesta categoria (e que parece até piada, vamos combinar) é o exorcismo de almas gordas. Leia de novo: exorcismo de almas gordas. E não estou falando daquela técnica psicológica, onde a gente tenta de todas as maneiras “pensar magro” (coisa que, aliás, deve funcionar). Estou falando de exorcismo no sentido literal da palavra...a menininha aquela do filme vomitava gosma verde...nessa caso se vomita o que? Gordura? O rocambole de carne da janta anterior?

Categoria “pirou de vez” – Na televisão, em um daqueles programas em que as pessoas contam como perderam peso, uma mulher disse que antes de emagrecer de forma saudável, chegou a apelar para injeções de urina de mulheres grávidas. Dá pra imaginar? Até onde eu sei, xixi é coisa que tem que ir para fora, a uretra ta aí para comprovar...então porque, Deus, alguém iria querer injetar xixi pra dentro? A mulher devia feder a xixi até pelo sovaco depois disso...

E a última:

Categoria “você está ficando com sono” – Hipnose! Ahhhh, a hipnose, vamos tentar? Deixa?  Vamos lá:

Atenção caro leitor, preste muito a atenção nas minhas palavras:

 “Você está ficando com sono...quando você tiver terminado este parágrafo... você nunca mais comerá como um bicho...a comida não controla você...você olhará para um brigadeiro e fará cara feia...você vai acordar todos os dias às 05 da manhã para correr...você irá para o trabalho correndo, de saia, salto alto e cabelos ao vento para queimar as calorias...você desmaiará de fome, mas a sua barriga nunca vai roncar...atenção, um, dois, três!”

E aí, aconteceu alguma coisa?