segunda-feira, 11 de fevereiro de 2013

Auditoria Materna


Não que eu não preze por uma casa limpa...quem não gosta de viver num lugar onde tudo é arrumadinho, limpinho e cheirosinho? Pra ser bem sincera, sei fazer de tudo e suficientemente bem pra que ninguém diga que minha casa é um pardieiro: sei lavar louça, lavar roupa, tirar pó, passar pano na casa e tudo o mais, não suficientemente bem pra ganhar dinheiro com isso, mas suficientemente bem pra ter a vida em ordem.
Mas para as pessoas próximas a mim com transtorno obsessivo compulsivo voltado unica e somente para a limpeza e organização, e que infelizmente são tão próximas a ponto de serem minha mãe e irmã, eu sou mais podre do que telefone de açougueiro! 
E foi numa visita a minha casa onde elas viram um pedaço da minha estante com 30x20 de pó que elas chegaram ao veredito: vivo em um bolso de ogro suado! Sem perguntar se eu realmente queria, ou se eu estava disposta a atestados de incompetência domiciliar, chegaram na minha casa no dia seguinte às 09:00 (teria sido mais cedo se eu não tivesse xingado minha irmã quando ela disse que apareceria às 07:00 de um dia de férias) carregando baldes, vassouras, pás, detergentes, aromatizantes, etc,etc,etc, rindo como se fossem passar um dia na Disneylândia. Talvez a alegria viesse do plano das duas de fazer uma vistoria tão ferrenha, tão ferrenha que seria impossível não encontrar alguma coisa suficientemente suja para me chamar de Fiona, Senhorita Pig, Cascuda ou qualquer coisa assim. 
E a arrumação começou: fiquei eu parada quando elas começaram literalmente a levantar colchões e tirar os móveis do lugar, quase enfartando para empurrar mobílias planejadas (normalmente planejadas pra ficar onde elas estão, só pra lembrar). 
De fato, atrás do sofá e da estante do quarto (onde elas quase morreram empurrando e me cobraram por não conseguir empurrar sozinha) havia pó, óbvio, como não haveria? Mas as duas fizeram questão de listar o que andou caindo para trás dessas mobílias:
- 1 brinquedo de cachorro
- 1 par e meio de chinelos
- 75 centavos
- meu colírio que eu não encontrava faz um tempão
- um duende meio perdido, que já não encontrava mais coisa alguma
- 3 esferas do dragão
- 2 livros da biblioteca de Alexandria
- descendentes dos dois mosquitos que habitaram a Arca de Noé
- meu anjo da guarda tossindo e com ataques de alergia
Sei que depois da tal limpeza, ambas, principalmente minha mãe agora resolveram fazer auditorias internas: aparecem do nada não para tomar café, mas para conferir se o pó continua sendo removido e se existem mais do que 16 pelos de cachorro no chão. Vontade de matar? Só um pouquinho...mas me disseram que xingar a mãe faz crescer cabelo na mão, então melhor não arriscar.
E, falando em anjo da guarda e em mãe, a minha resolveu criar um método infalível (só que não), usado em crianças, para garantir que minha cama ficasse sempre arrumada. Ela me disse que se eu não arrumasse a cama, meu anjo da guarda não saberia que eu já havia acordado, continuaria dormindo e não iria me proteger ao longo do dia.
Por isso que todo dia de manhã eu dou dois tapas no colchão e grito bem alto: BORA ANJO DORMINHOCO, JÁ TÔ DE PÉ!

terça-feira, 27 de setembro de 2011

Superação...





ESTAMOS HÁ UM DIA SEM COMER AÇÚCAR!

NOSSO RECORDE É DE...BOM, DEIXA PRA LÁ...
VAMOS QUEBRAR ESSE RECORDE!!!!

terça-feira, 13 de setembro de 2011

A mendiga, a princesa e a rainha



Desde os tempos das avós, ou pelo menos desde os tempos que os corpos magros começaram a imperar, uma frase é lei quando se trata de alimentação: “devemos tomar um café da manhã de rainha, um almoço de princesa e um jantar de mendiga”.
Bom, voltando agora para a realidade, permita-me que eu dê a criatura que inventou essa frase uma pequena explicação:
Meu café é de mendiga, porque eu tenho que levantar às 06:30 da manhã, sentindo meus olhos como se alguém tivesse jogado areia neles e a menos que eu queira perder 20 minutos preciosos do meu sono, eu tenho que agarrar a primeira coisa mastigável que apareça na minha frente! Depois ainda tenho que ter tempo de tomar banho, lavar a cara, me maquiar (se der tempo) e arrumar o cabelo (rezando pra que ele esteja em um dia bom).
Meu almoço não é de princesa...porque princesa não trabalha! Almoço de trabalhadora brasileira, pertencente à classe média, com direito a bandejão, fila, e um pratão de sobremesa olhando pra você bem naquele dia que o seu chefe comeu o seu rim à milanesa, seguido por um doce feito com o meu fígado (sim, pois para os chefes os fígados só podem ser doces, já que eles adoram comer)! E tem que comer rápido, antes que minhas roupas saiam do estabelecimento cheirando a comida, e eu consiga tempo de descansar um pouco antes de ter que preparar minhas aulas e seguir para o segundo round do dia.
Saio do trabalho, terceiro round: a arte de lecionar! Durante a semana, no mínimo 30 pessoas diferentes passam por você, cada uma com a sua personalidade e seu grau de dificuldade para o aprendizado. Assim como temos os compenetrados e comportados, temos também os tagarelas e os borboletas.
Chego em casa por volta das 22hs...e como igual a uma rainha, sim! Porque com todo o estilo de dia que eu levo, o mínimo de direito o que eu tenho é o de comer o que me der na veneta, de preferência que fique pronto bem rapidinho! Quero comer como uma rainha, dormir como uma rainha e de preferência ser tratada como uma rainha. E como rainha, não quero ninguém me mandando ou me orientando sobre o que comer! Como rainha, eu sei o que é bom pra mim!

Ficou claro ou quer que eu desenhe?

segunda-feira, 1 de agosto de 2011

Gringa em dia de faxina...



Minha mãe nem pode saber que eu fiz uma confissão dessas, mas eu adoraria saber limpar como ela hehehehehe. Mas, apesar de um tipo físico “bom pra lavoura”, sou aquilo que eu gosto de chamar de “alma erudita”. Mil vezes um teatro, um cinema, um belo de um livro grossão assim ó, decorar uma lei, aprender uma frase em uma língua diferente, do que me atracar de pano e balde em qualquer coisa que seja. Nerd, eu sei, mas é a mais pura verdade...

Já mamãe sempre foi fanática por limpeza. Daquelas que lava até a casca do ovo que chega do mercado, se o tempo permitir. Acorda às 06:30 da manhã e a primeira coisa que faz é arrumar a cama. Segunda coisa, tomar banho, passando rodo no box para que não fique “cheio de coisa peguenta”; Terceiro, tomar um café, e nunca, mas nunquinha deixando de lavar a louça logo em seguida “comigo é rapidinho assim pá pá pá pá pá”!

Ela até passou uns bons anos da vida dela me ensinando a “pegar o sabãozinho, esfregar bem direitinho e deixar tudo brilhandinho”. Professora de pré-escola, termina todas as palavras no “inho”.  A mim, só restou dizer que eu “não tava a afinzinho...”. Mas coisa ou outra eu aprendi. Aliás, aprendi de tudo, mas sem aquela excelência que mommys tanto desejou. Eu pego o sabão, esfrego o máximo que consigo, chegando ainda assim em um meia boca e deixo tudo opaco...

Mas, como toda mortal (lê-se, como toda mulher que não ganhou na mega, ou que não chegou exatamente no grau de riqueza material que almeja), tem dia que o caos impera e as coisas tem que ser arrumadas. E chegou o dia de aproveitar aquele sábado de folga para fazer aquela faxina, limpeza, 5s, macumba ou o que quiser chamar:

Primeira coisa: a louça! Ela, que é a única tarefa doméstica desgraçada que aparece a cada 8 horas. Quando a gente não acumula obviamente (falando nisso, tenho que chegar em casa e lavar a minha...). Mas simbora...mp3 nos ouvidos, esponja na mão...The Corrs, prato limpo; John Legend, copo limpo, Irene Cara, noooooosa WHAT A FEEEEELIIIIIING, BEING IS BELIEEEEEEVING!!!!! com direito a girinho na frente da pia e três ou quatro passinhos para os jurados (leia-se jurados os garfos e facas). 

Terminados os passinhos de dança, ops, a louça, varre-se a casa, passa um paninho, tira o pó (atchim), corre na volta da casa com o botão do “bom ar” pressionado (cof, cof, cof). Termina com alguma caixa que está cheia de bugigangas e que eu resolvo abrir para desvendar. Dobra as roupas, coloca-as em cima da cama para guardar. Acende um incenso e um aromatizador de ambientes hummmm. Termina o banheiro. Senta-se e olha em volta: tudo limpinho, cheirosinho, brilhandinho. Se mamãe aparecer, vai me dar um beijo e uma medalha, me chamar de orgulho da mamãe e tudo o mais. 

Mamãe não aparece. Segunda-feira, começa a louça. Terça feira, recolhe-se as pressas as roupas do varal antes de ir trabalhar. Quarta feira, hora extra, não deu para aspirar o tapete. Quinta feira, o chefe me matou a golpe de faca no trabalho, não deu para tirar o pó. Sexta feira, o incenso acabou; Sábado, fui passear, que se dane o mundo e suas convenções. 

Domingo, a buzina na frente do portão. Lá vem ela, reluzente, brilhandinho, mais faceirinha que lambari na sanga. Não apareceu exatamente no dia que tava tudo brilhando, mas come on, é minha mãe, é claro que eu quero que ela me visite. 

Botou o pé na porta, olhou a louça e ficou quietinha, olhou a cama e viu a roupa por cima...ficou quietinha. Sentou olhando para a louça no escorredor. Levantou quase que de sopetão e disse: EU GUARDO PRA TI ESSA LOUCINHA!!!! Com direito a dicas de organização e limpeza.

Eu, que lembro da vassoura, do pó, do WHAT A FEEEEELING e da maratona com o botão do bom-ar da semana passada, só suspiro...

quarta-feira, 13 de julho de 2011

Como se esquivar do trabalho...


Em meio às situações do dia-a-dia que duram uma manhã e uma tarde, fabricando derivados de matéria fóssil que contribuem para o progresso, gringa e seus colegas 1 e 2 precisam carregar alguns galões de água, visto que é comum no meio organizacional que a água acabe e metade da galera se esconda até que o próximo galão cheio apareça ali em um passe de mágica...
Como eram dois os galões, gringa ficou com pena do colega 1 e resolveu ela mesma ajudar e carregar um dos galões de 20 litros, com prováveis 30kg...ao que o colega 1 diz:

- Colega 2, ajuda aí, pega um dos galões, que eles são muito pesados para a gringa...

Ao que o colega 2 responde:

- Bah, estou com café na mão, se eu pegar o galão meu café vai esfriar...

Uau...

Só para constar: invente uma hérnia, mas não culpe seu café!

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