Pé de pato, mangalô, trêis veiz!

Não convencidos de que a fórmula “feche a boca e malhe o bumbum” é realmente eficaz, são muitas as pessoas que apelam para o caminho mais fácil...o mundo da mandinga! Quem é que nunca escutou uma simpatia, uma “receita infalível” para perder uns quilinhos? Como eu já disse pra vocês, peso é uma coisa que eu controlo desde a infância e infância é uma época que a gente acredita em qualquer coisa.

Lembro de quando era pequena, que comecei a folhear uma revista sobre simpatias que a minha avó tinha comprado. Em um trecho da revista, dizia assim: “se você deseja emagrecer, na manhã de sexta-feira da lua minguante, logo ao levantar, encoste sua barriga em uma parede e diga: parede, paredinha, dá a tua barriga que eu te dou a minha. Repita três vezes”. E lá foi a trouxa, na manhã de sexta-feira, abraçar uma parede. Cena ridícula, eu curvada para trás, para me certificar de que toda a barriga estava encostada na parede do quarto. Nem minha barriga diminuiu, nem a parede pareceu criar qualquer tipo de calombo ou umbigo fundo.

Outra memorável foi quando apareceu um charlatão na televisão, no programa que minha avó olhava todos os dias, dizendo que havia sido abduzido por extraterrestres (?) e que eles estavam interessados em ajudar as pessoas na Terra a emagrecer (?). Por isso, devíamos todos os dias parar na frente de um espelho (?), dizer onde queríamos emagrecer (??) e pedir para os extraterrestres levarem embora (????). Agora me digam, se de fato existe vida inteligente fora da Terra, pra que cargas d’água eles estariam interessados na mais pura banha humana? Vão fazer algum experimento com fritura, por acaso? Mas não me perguntem porquê eu ignorei esta parte e acabei começando a ficar na frente do espelho, apertando minha papada, meus bracinhos gordinhos, minhas coxas, minha barriga, tudo que eu queria que fosse levado pelos meus amiguinhos verdes. Em algum lugar desse universo, eu tenho certeza que algum extraterrestre estava se mijando de rir ao ver a minha situação. No final das contas, nem ET, nem lobisomem, nem vampiro, nem monstro comedor de sebo e nem mesmo duende da Xuxa levou a banha toda embora.

Ah, e não vamos esquecer da simpatia de Chico Xavier, psicografada e enviada ao mundo todo, porque os espíritos estavam muito preocupados com a tristeza das pessoas causada pelo excesso de peso. O Espiritismo sempre ensinou que temos que nos aceitar como somos e lutar pelas provas que passamos na vida. Mas nããããão! O que correu o mundo todo foi bem diferente! E atenção, hein, faça direito porque os quilos que vão embora com isso não voltam! Coloque dentro de um copo de água, diversos grãos de arroz equivalentes aos quilos que você quer perder (tive que me controlar para não mergulhar um saco de arroz inteiro). Depois, repasse a simpatia para o mesmo número de pessoas (se você quer perder 8 quilos, coloque oito grãos no copo e repasse para 8 pessoas). Isso é o que eu chamo de corrente na era pré-internet! Quase como aquele e-mail do “repasse isso para 23 pessoas, se não você vai ganhar 20 quilos”. Até onde minha sabedoria alcança, e-mail não tem caloria, mas tudo bem. Mas, voltando, à vaca fria, o fato é que eu fui lá, coloquei os benditos grãos de arroz no copo com água, repassei as benditas cópias e fiquei lá, tomando aquela “água de arroz” braba por três dias, para no final, comer os grãos de arroz do copo. Pensa em um arroz empapado...não dava para ter colocado um temperinho, um caldo knorr que fosse? Final da história: comi o pior arroz da minha vida e não perdi um grama sequer.

Vida de quem quer emagrecer é essa: a gente come, a gente chora, a gente reza, a gente paga mico, a gente banca o ridículo, a gente continua avantajado! São longuinho, são longuinho, o trabalho agora é diferente: se você DER CABO desses quilos todos eu dou três pulinhos!