Não que eu não preze por uma casa limpa...quem não gosta de viver num lugar onde tudo é arrumadinho, limpinho e cheirosinho? Pra ser bem sincera, sei fazer de tudo e suficientemente bem pra que ninguém diga que minha casa é um pardieiro: sei lavar louça, lavar roupa, tirar pó, passar pano na casa e tudo o mais, não suficientemente bem pra ganhar dinheiro com isso, mas suficientemente bem pra ter a vida em ordem.
Mas para as pessoas próximas a mim com transtorno obsessivo compulsivo voltado unica e somente para a limpeza e organização, e que infelizmente são tão próximas a ponto de serem minha mãe e irmã, eu sou mais podre do que telefone de açougueiro!
E foi numa visita a minha casa onde elas viram um pedaço da minha estante com 30x20 de pó que elas chegaram ao veredito: vivo em um bolso de ogro suado! Sem perguntar se eu realmente queria, ou se eu estava disposta a atestados de incompetência domiciliar, chegaram na minha casa no dia seguinte às 09:00 (teria sido mais cedo se eu não tivesse xingado minha irmã quando ela disse que apareceria às 07:00 de um dia de férias) carregando baldes, vassouras, pás, detergentes, aromatizantes, etc,etc,etc, rindo como se fossem passar um dia na Disneylândia. Talvez a alegria viesse do plano das duas de fazer uma vistoria tão ferrenha, tão ferrenha que seria impossível não encontrar alguma coisa suficientemente suja para me chamar de Fiona, Senhorita Pig, Cascuda ou qualquer coisa assim.
E a arrumação começou: fiquei eu parada quando elas começaram literalmente a levantar colchões e tirar os móveis do lugar, quase enfartando para empurrar mobílias planejadas (normalmente planejadas pra ficar onde elas estão, só pra lembrar).
De fato, atrás do sofá e da estante do quarto (onde elas quase morreram empurrando e me cobraram por não conseguir empurrar sozinha) havia pó, óbvio, como não haveria? Mas as duas fizeram questão de listar o que andou caindo para trás dessas mobílias:
- 1 brinquedo de cachorro
- 1 par e meio de chinelos
- 75 centavos
- meu colírio que eu não encontrava faz um tempão
- um duende meio perdido, que já não encontrava mais coisa alguma
- 3 esferas do dragão
- 2 livros da biblioteca de Alexandria
- descendentes dos dois mosquitos que habitaram a Arca de Noé
- meu anjo da guarda tossindo e com ataques de alergia
Sei que depois da tal limpeza, ambas, principalmente minha mãe agora resolveram fazer auditorias internas: aparecem do nada não para tomar café, mas para conferir se o pó continua sendo removido e se existem mais do que 16 pelos de cachorro no chão. Vontade de matar? Só um pouquinho...mas me disseram que xingar a mãe faz crescer cabelo na mão, então melhor não arriscar.
E, falando em anjo da guarda e em mãe, a minha resolveu criar um método infalível (só que não), usado em crianças, para garantir que minha cama ficasse sempre arrumada. Ela me disse que se eu não arrumasse a cama, meu anjo da guarda não saberia que eu já havia acordado, continuaria dormindo e não iria me proteger ao longo do dia.
Por isso que todo dia de manhã eu dou dois tapas no colchão e grito bem alto: BORA ANJO DORMINHOCO, JÁ TÔ DE PÉ!
